Все куда-то движется по направлению к пропасти… искренности в его словах нет, любви нет, эмоций нет, ощущение, что больше ничего нет. Не осталось ни капельки, все выхолащено, вся эта маска любви была действительно только маской, за которой можно прятаться в непогожий день, в плохую погоду или неудавшееся время. За маской теплой любви и нежности можно счастливо скоротать время. После чего снова вернуться в холодную реальность. Его реальность… способен ли чувствовать, способен ли дышать одной мной, способен ли на моногамию… существуют ли его чувства или это только маска для теплого дня?

Да что же за ерунда такая? Где любовь? Где она? Почему вся моя любовь односторонняя… почему его любовь такая непостоянная и такая… такая… просто вот такая, без определений.

Сейчас все отлично, через минуту ураган. Взрыв возникает внезапно, неожиданно, когда не ожидаешь… и застает в расплох. Когда ты не готова к удару, когда ты ослаблена и ослеплена нежностью и лаской. Бум, и все. Разорвано все на куски… сердце, душа, только тело собрано в комок под одеялом и бьется в истереке. А ты не здесь, тебя как будто не существует, ты смотришь со стороны и пугаешься саму себя, пугаешься своих мыслей и действий, которые не контролируешь. Страшно однажды разочароваться и забыться настолько, что совершить последнее и отчаянное действие, которое уже не исправит никто. Убить желание жить во мне так легко и так же легко его возвратить, но это подвластно только ему. А он это делает… возможно неосознанно, возможно просто в порыве ревности, но делает.

Когда это любовь успела стать такой сложной? Такой невыносимо сложной! Когда стало проще купить барбитураты без рецепта, чем разобраться в отношениях?

Сложности были и будут, они не так страшны, как состояние отчаянности, которое может однажды приобрести оттенок черной ленты на красивом фото. Это страшно еще и потому, что ты это не проконтролируешь, это сделает за тебя твое тело, которое не поддается мозгу и разуму в такие моменты.

Все вокруг такие сильные и я была такой же… я всю жизнь считала что нет ничего проще, чем подняться, сказать себе все хорошо и жить дальше… это так просто. Но мы сильные, пока нас не размажет по полу. Пока это все «сильное» не накопит в себе слишком большой багаж. Пока маска «сильная» не станет равна маске «дикая боль в сердце и душе».

Первое утро, когда не только не стало лучше, но и кажется совсем все окончательно рухнуло… полетело к чертям. Ничего… совсем ничего...

Опустошена ли я? Мягко сказано… внутри все бунтует, хочется биться об стены. ощущение что тебя заперли в коробке из четырех бетонных стен и ты кричишь. а тебя не слышат… ощущение, что боль стоит комом в горле… тошнит… очень...

Не хочется есть, не хочется спать, не хочется говорить, не хочется пить… ничего не хочется… хочется только лежать… безмолвно лежать и разлагаться изнутри… рассыпаться на мелкие кусочки и в конце расспаться окончательно, не оставив после себя даже мелкого клочка...

Чертовы надежды и нескончаемые ошибки завалили с головой, как снегопад… как лавина, обрушились на голову и предавили… больно предавили… очень… Ничего не осталось, кажется… никаких путей не осталось для примерения...

Хочется лечь и сдохнуть… окончательно… навсегда избавиться от чувств, боли и пустых обещаний, надежд, которые никогда себя не оправдают… от слез, от всего...

Чертово сердце, когда ты остановишься? Ты же дожно, я знаю, что должно — пожалуйста, быстрей… умоляю...

В голову предательски закралась мысль, а что будет когда все закончится окончательно? Столько раз ссорились и после столько же мирились и я кажется настолько привыкла к этому, что не мыслю окончательного разрыва. Верю что после любой ссоры мы все равно сойдемся вновь. Типо родные души, две половинки, одна настоящая любовь… как странно...

А вдруг? Вдруг однажды один из нас не выдержит и уйдет? Вдруг однажды совершенно искренне прозвучат слова: «Я больше не люблю, все кончено». И кто-то поставит жирную точку, которая больше никогда не станет запятой. Никаких метаморфозов.

Существует ли понастоящему половина… вторая половина… или это лишь милая сказочка для восприимчивых и сердобольных людей? Ты живешь, встречаешься с разными людьми, делаешь столько выборов, размышляешь, влюбляешься и разлюбляешь. Но все прекращается в один момент, когда ты встречаешь его… его самого, благодаря которому ты превращаешься в овцу. Ты не мыслишь жизни без него, ты прощаешь ему все, ты вспыхиваешь страстью от прикосновений, ты проводишь с ним время и в тоже время постоянно одержима мыслью, что его заберут, он уйдет, его больше не будет, уйди первой… ты уходишь, но возвращаешься. И он говорит тоже самое, говорит что любит, ревнует до умопомрачения и не мыслит жизни без тебя, боится потерять и в тоже время боится быть вместе. Что внушает нам этот дикий страх? Ошибки прошлого? Ошибки настоящего? Почему мы так старательно размышляем о будущем, но никогда не наслаждаемся настоящим… моментами близости? Мы так боимся все испортить, что внушаем себе, что по одиночке будет лучше. Но не выходит, на деле получается что поодиночке душа в клочья, сердце в дребезги. И в каждую ссору задаешься вопросом… одним вопросом: Это конец? А после примерения: А что было бы, если бы это был конец?

Какова плата за любовь? Слишком высока или мы сами делаем трагедию. И существует ли понятие Родная душа? Одна и на всю жизнь… любовь… Реальность или мечты маленькой девочки, которой пора повзрослеть и реально смотреть на этот мир?

Сегодня задумалась над понятием «Любовь на расстоянии». Что она из себя представляет — эта любовь? Два человека живут на разных полюсах планеты и постоянно мучают себя мыслями о предмете обожания. Легко ли это? Или тяжело?

С одной стороны Вы находитесь порознь, а следовательно соскучитись до умопомрачения. При встрече будет страсть, безотрывное сосуществование.

А с другой? С другой это постоянные переживания, ревность, отчуждение. А как же доверие скажут многие… Доверие… доверие всегда предполагает сомнения, как бы сильно Вы не доверяли, стоит задуматься об измене, просто допустить до своего ума крошечную частицу этой мысли и доверие подорвано, не навсегда — нет, но некоторые часы, или даже минуты Вы будете рисовать в своей голове картинки, далеко не лицеприятные.

Легко ли… любить на расстоянии? Стоит ли оно того? Дожидаясь человека мы не думаем о том, что будет когда Вы будете жить бок о бок. Может вся эта нежность, романтика и страсть улетучатся через неделю проживания вместе, но ведь когда мы ждем — об этом совершенно нет мыслей. Наверное люди так устроены, что сам факт ожидания любимого человека представляется нам какой-то высшей мерой любви, мы чувствуем себя Героями. Да, именно Героями с большой буквы. Мы строим иллюзии и живем мечтами, верой, что все будет как в мечтах, что встреча будет идеальной. Иллюзии? Обман самих себя? Или может мы на самом деле герои, что посвещаем часть своей жизни на ожидание? Для каждого ответ свой, но истина в том, что мы так и будем жить, умирать от любви на расстоянии, мечтать и ждать встречи...

За окном пасмурно, значит полное соответствие внутреннего состояния и окружающего мира — гармония. Столько мыслей в голове, и все эти мысли завязаны на одном. Говорят, любовь — это прекрасно. Прекрасно, но что делать, когда любовь приравнивается к боли. Может мы сами ищем страдания. Мы с детства привыкли, что любовь замешана на преодолении трудностей и страдании, и только после всего этого можно жить счастливо с любимым. Все сказки делятся на встречу, влюбленность, трудность, боль, страдания, преодоление и счастливая любовь. Такая цепочка вполне оправдывает себя в нашей жизни. Почему? Просто мы ценим только то, что досталось великим трудом. Может мы сами создаем все препятствия и трудности в любви, чтобы придать своим чувствам великое значение, достойное экранизации? Отсюда вопрос, существует ли любовь без боли и существует ли продолжение отношений, в которых никогда не было препятствий? В моей жизни были разные примеры отношений. Одна подруга встречалась с парнем и они не ругались никогда у них все шло гладко, никаких препятствий, никаких обид. К чему привело? Ну конечно они расстались. И лишь после этого сработал механизм притяжения, они были не вместе, но постоянно страдали друг о друге и тайно встречались. Может мы все верим, что настоящая любовь на всю жизнь неприменно должна быть сложной?

Ситуация из ряда вон выходящая… вроде все чудесно, но есть одно но… одно глупое и такое противное но...

Кто из нас не совершал ошибок? Каждый в чем-то неправ, каждый о чем то жалеет. Но хуже всего, когда ты варишься в супе из прошлого и не можешь оттуда выбраться. Когда ты день за днем вертишь в голове одну и ту же мысль, один и тот же поступок, одни и те же слова… ты крутишь, крутишь их, но это ничего не меняет. Ты просто заставляешь себя переживать одно и тоже раз за разом и получаешь при этом все новую и новую порцию боли. Сколько бы хотелось сделать иначе, сколько изменить… но это невозможно. Собственные мысли поглащают настолько, что ты забываешь настоящее и теряешь свою реальность… для тебя кроме прошлой глупой ошибки ничего не существует, после ее совершения ты будто больше не живешь...

И вроде все неплохо, ты живешь среди любящих людей, растишь прекрасную дочь, но… противное и суровое НО...